Leave out all the rest.

Cateodata realitatea te pocneste asa brusc si grav, incat iti dai seama ca esti un prost care isi ocupa timpul si neuronii cu lucruri care nu vor conta pentru nimeni, niciodata. Pana la urma doar o mana de oameni iti vor simti lipsa mereu. Cativa care se vor opri din viata lor pentru un moment ca sa isi aminteasca cine ai fost si ce ai vrut de la viata asta. O sa fie destui care o sa incerce sa isi dea seama ce ai gandit, ce ai vrut, ce iti doreai si cum iti organizai viata. Dar toti, fara exceptie, isi vor continua viata. Nimeni nu este de inlocuit. Iar toate problemele pe care ni le facem azi, e posibil ca de maine sa numai conteze pentru nimeni. Tot ceea ce poti face este sa te bucuri de fiecare moment. De fiecare senzatie. Si de fiecare persoana pe care o intalnesti. O sa-mi fie dor de tine, de modul tau amuzant de a fi nepractica. De faptul ca mi-ai demonstrat ca un om nu trebuie sa fie prea cu picioarele pe pamant ca sa fie fericit. Adio.

Nu mi-e dor.

Poate te asteptai sa fie mai greu. Poate ca erai convins ca o sa pice cumva cerul si se va prabusi norisorul ala pufos peste tine. Sau ca timpul va inceta sa curga normal. Oricum, ceva gradios tot trebuia sa se intample atunci cand realizai ca nu se mai merita. Nu se mai merita sa investesti timp, energie si sentimente in persoana care devenise modalitatea ta preferata de a-ti omori neuronii. Not everything goes down with a bang. Nici nu ai realizat ca nu te-ai mai gandit la el de o saptamana. Nu ti-ai dat seama ca a trecut atata timp de cand nu l-ai mai atins. Acum incepi sa te indoiesti sincer de luciditatea ta. Poate ca totusi doar mi s-a parut ca era cel mai cel. O Doamne, cum a putut trece ziua lui fara sa-i cumperi un cadou stupid pe care oricum nu l-ar fi primit niciodata? Degeaba s-au straduit toti oamenii din jurul tau sa-l denigreze in ochii tai. Degeaba ai avut nenumarate discutii cu ceilalti incercand sa-i faci sa vada ceea ce tu credeai ca este el. Ar trebui sa iti ceri scuze persoanelor carora nu le-ai dat nicio sansa de la inceput doar din cauza ca le-ai intalnit la momentul nepotrivit. Nu e o idee buna sa te iei in piept cu lumea pentru cineva, pentru ca acea persoana inevitabil va sta in spatele tau si nu vei putea observa reactiile la inversunarea ta. Nu e mai bine sa te intorci cu fata spre el si cu spatele la lume? ...nu mi-e dor de tine. Nu mi-e dor de discutiile despre orice si nimic. Nici macar de senzatia de a te tine in brate in timp ce dormi. Nu mi-e dor de discutiile interminabile despre cum ar trebui sa fiu eu, sau tu, sau noi. Nu vreau sa te mai aud cerandu-ti scuze pentru cine stie ce prostie. Nu mi-e dor sa te contrazici cu mine cand stiai ai gresit. Mi-e dor de faptul ca la un moment dat, aveam pe cineva in viata mea care putea sa imi aduca TUC la 12 noaptea doar pentru ca aveam pofta.

Motivele pentru care ii suntem datori mamei

1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA "Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat" 2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA "Roaga-te sa iasa pata aia din covor" 3. Mama m-a invatat ce e LOGICA "Pentru ca asa am zis eu,de-aia" 4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA "Daca cazi de pe leagan si-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras" 5. Mama m-a invatat ce e IRONIA "Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pentru care sa plangi" 6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL "Uita-te la murdaria de pe ceafa ta " 7. Mama m-a invatat ce e VREMEA "Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea" 8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA "Ti-am zis o data, ti-am zis de un miliard de ori: Nu mai exagera!" 9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII "Eu te-am facut, eu te omor!" 10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI "Nu te mai comporta ca taica-tau" 11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA "In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu" 12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA "Asteapta numai pana ajungem acasa" 13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI "O sa ti-o primesti cand ajungem acasa" 14. Mama m-a invatat ce e UMORUL "Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine" 15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT "Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata" 16. Mama m-a invatat ce e GENETICA "Esti exact ca taica-tau" 17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC "Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?" 18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA "Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi" 19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA "Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca tine"

Something new, something old...something blue :)

Filozofie de viata...

Dr. Paulo Ubiratan, Porto Alegre, Rio Grande do Sul, într-un interviu TV local, a fost întrebat despre mai multe sfaturi pe care întotdeauna le a dat …

Întrebare: exercitii cardiovasculare prelungesc viata, nu?
R: inima ta a fost facuta pentru a bate un numãr de ori … Nu-ti irosi bataile cu exercitii. Totul în cele din urmã se uzeazã. Accelerarea inimii tale nu va va face sa trãiti mai mult: Asta e ca si cum ai spune ca se poate extinde durata vietii masinii dvs. daca o faceti sa mearga mai repede. Vrei sa traiesti mai mult? Trage un pui de somn!
Î: Ar trebui sã mã opresc cu consumul de carne rosie si sa mãnânc mai multe fructe si legume?
R: Tu trebuie sã întelegi logistica eficientei … . Vaca ce manânca? Iarbã si porumb. Ce sunt alea? Plante. Deci, o friptura nu este nimic mai mult, este un mecanism eficient de a pune legume în sistemul dumneavoastrã. Vrei sa manânci boabe? Mãnâncã pui.
Î: Ar trebui sã reduc consumul de alcool?
R: Categoric nu. Vinul se face pe bazã de fructe. Brandy este distilat din vin, ceea ce înseamnã cã acestea trage apa din fructe, astfel încât sã profite din plin din ea. Berea este, de asemenea, din cereale. Le puteti lua!
Î: Care sunt avantajele unui program regulat exercitii fizice?
R: Filosofia mea este: Dacã nu aveti nicio durere … sunteti bine!
Î: Fripturile sunt daunatoare?
A: Nu m-ai ascultat! … Astãzi alimentele sunt prajite in ulei vegetal. Adevãrul este cã acestea raman impregnate cu ulei vegetal. Cum ar putea uleiul de plante sa fie dãunãtor pentru tine?
Q: Flexiunile ajuta la reducerea grasimii?
R: Categoric nu! Exercitarea unui muschi doar il face sã creasca în dimensiune.
Î: Ciocolata face rau?
R: Esti nebun? ! E cacao! O alta leguma! Este o mâncare bunã pentru a fi fericit!
Si tine minte: Viata nu ar trebui sã fie o cãlãtorie pânã la mormânt, cu intentia de a ajunge sanatos, cu un corp atractiv si un organism bine conservat. Mai bine ia`o pe celalalt drum: – Bere într-o mânã – chips de cartofi în cealalta – mult sex si un organism complet uzat, pe deplin folosit, strigând ca A MERITAT SA FACI CALATORIA!

D. P: Daca a umbla ar fi sanatos, postasul ar fi nemuritor …..!
Balena inoata toatã ziua, mananca doar peste si apa si totusi e TARE GRASA…..!
REMEMBER:
Un iepure alearga, sare toata viata si traieste15 ani, broasca testoasã nu alearga NICIODATA si trãieste 450 de ani.

Pentru ca meriti...

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!!
- Mama , ce tare e asta! Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice:
- Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule?
- Ma duc sa F** pisica !!!

O famile de soareci vroiau sa-si schimbe locul casei,iar pentru asta erau nevoiti sa traverseze o cale ferata.Problema era sa nu vina trenul si sa le calce coada,mandria lor.Trece primul masculul…vine trenul si-i calca coada.Suparare mare.Trece si fiul,la fel,vine trenul,gata coada.Femela se gandeste,vazand ce au patit cei doi,ca ar fi mai bine sa-si bage coada intre picioare.Trece,vine trenul si-i calca capul.
Morala: Femeile intotdeauna isi pierd capul cand au ceva intre picioare !

Care este asemanarea dintre un barbat si un soarece? Amandoi trag la gaura

Ce sa nu spui niciodata unei femei goale
- Super, n-am mai fost niciodata pana acum cu Marele Canion!
- Cat timp iti ia sa iti cauti bikini ca astia?
- Cred ca esti foarte experimentata.
- Stai sa imi scot ceasul, ca nu vreau sa-l pierd.
- De ce mai porti sutien, daca ai deja o curea?
- Ai putea sa te rostogolesti pana la mine?
- Ce e asta? O iluzie optica?
- Poti sa iti pui un sac in cap?!
- Te deranjaza daca imi pun si eu unul? In cazul in care al tau cade
- Te-ai gandit vrodata sa lucrezi la videochat?
- Stii ca exista operatii pentru problema ta.
- Toti cei de la bar spuneau ca esti buna..
- Nu esti chiar asa de grasa…
- Acum inteleg de ce spuneai sa sting lumina
- A, ce bine si tu o faci ca sora ta!
- Deci asta e motivul pentru care nu trebuie sa judeci oamenii, decat dupa personalitate.

Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
- Uita-te la cainele ala cu un ochi!
Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice:
- Unde?

O femeie batuta in ultimul hal intra la doctorul House.
- Ce-ati patit, doamna?
- Nu stiu ce sa ma mai fac, domule doctor. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe…
- Am un leac foarte bun pentru problema asta. Cand sotul vine acasa baut, luati imediat o cana de ceai de musetel si faceti gargara, o data, de 2 ori, de trei ori, de patru ori…
- Sigur, domule doctor? Este suficient ceaiul?
- Foarte sigur!
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspat renascuta, se intoarce la doctorul House.
- A fost o idee stralucita, domule doctor. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel. Nu m-a atins niciodata in astea doua saptamani, este incredibil ! !
- Vezi daca-ti tii gura?

-Doi tineri indragostiti se duc la munte intr-un week-end de iarna. Dupa ce-si intind cortul, el se duce sa taie niste lemne. Vine inapoi si spune:
- Draga, mi-au inghetat mainile!
Ea ii raspunde:
- Baga-le intre coapsele mele si o sa se incalzeasca.
Dupa pranz, el se duce sa taie lemne din nou. La intoarcere ii spune din nou iubitei:
- Draga, mi-au inghetat rau mainile!
Ea ii raspunde:
- Baga-le intre coapsele mele ca sa se-ncalzeasca.
Dupa cina baiatul se duce din nou la lemne, iar la intoarcere ii spune fetei:
- Draga, mi-au inghetat mainile rau de tot!
Iubita lui,nervoasa, ii raspunde:
- Mai da-o dracu’, urechile nu-ti ingheata deloc?

O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune “E intuneric aici.”
Barbatul sopteste “Da, este.”
Baiatul -”Am o minge de baseball.”
Barbatul -”Foarte bine.”
Baiatul -”Vrei s-o cumperi?”
Barbatul -”Nu, multumesc.”
Baiatul -”Tata e afara.”
Barbatul -”OK, cat costa?”
Baiatul – “$250.”
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -”E intuneric aici.”
Barbatul -”Da, este.”
Baiatul -”Am o manusa de baseball.”
Barbatul -”Cat vrei pe ea?”
Baiatul -”$750.”
Barbatul -”Fie.”
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului “Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.”
Baiatul: “Nu pot. Le-am vandut.”
Tatal: “Si cu cat le-ai vandut?”
Fiul: “$1000.”
Tatal spune “Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti”.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar si inchide usa.
Baiatul: “E intuneric aici.”
Preotul: “Iar incepi?”

In urma sondajului efectuat pe un esantion de 30.000 de subiecti de sex feminin, desfasurat in cursul anului 2007, s-au obtinut urmatoarele rezultate:
- 10% dintre femei au avut parte de sex la prima intalnire.
- 20% dintre femei au avut parte de sex intr-un loc neconventional.
- 46% dintre femei au experimentat sexul anal.
- 70% dintre femei prefera sex dimineata.
- 90% dintre femei ar dori sa faca sex in padure.
- 99% dintre femei nu au avut parte de sex la locul de munca.
Concluzie:
Statistic vorbind, ai mai multe sanse sa faci sex anal dimineata, cu o necunoscuta, in padure, decat sa faci sex la birou la sfarsitul zilei.
Recomandari: Nu mai stati pana seara tarziu la birou. NU se intampla nimic bun.

Rasela si Morit trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Morit primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.
Morit pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da…
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da…
- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da…
- Atunci inveleste omul, ca raceste..

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame!

Intr-o seară, Mărie îl roagă pe Ion să mulgă el vaca. Ăsta acceptă. Dar vaca nu-l prea cunoştea şi tot dădea cu picioarele din spate şi-i vărsa laptele. Ion o leagă cu funia de un picior, vaca dă cu celălalt. Şi cum altă funie nu avea, şi-a scos cureaua de la pantaloni şi a legat-o şi de celălalt picior din spate. Şi pentru că Ion nu mai venea odată cu laptele, Mărie vine în grajd şi-l vede pe Ion în spatele vacii cu pantalonii căzuţi şi înjurînd de ce nu stă vaca.
- Ce faci, Ioane?
- Apăi f*t vaca, tu Mărie, că dacă-ti spun că vreau s-o mulg nu mă crezi.

Femeia este cel mai fiabil motor (1 cilindru in V):
- se adapteaza la orice piston;
- se lubrifiaza singura;
- o data pe luna isi schimba uleiul;
- un plin ii ajunge 9 luni;
- functioneaza in orice pozitie;
- se poate porni cu un singur deget.

Cruda realitate...

Femeile sunt prin defintie complicate. Si prin educatie proaste. Intotdeauna m`a fascinat orgoliul existent la creaturile bipede de sex feminin.
Inteleg ca sunt educate de mici sa puna mana pe un popandau pe care sa`l lege de ele si pe care sa`l exploateze pana la adanci batraneti. Numai ca nu pot intelege de ce niciodata nu o sa gasesc/aud despre o relatie sanatoasa. O relatie in care partenerii sa nu aiba pretentii nejustificate unul de la altu. In care fiecare sa se dezvolte individual cu ajutorul partenerului. Majoritatea relatiilor din jurul meu se construiesc pe modelul "baiat rau" si "fata buna". Relatii in care fata joaca teatru pana considera ca l`a prins pe fraier, si atunci incepe cu pretentiile.
Exista doua posibilitati: daca fata e desteapta, o sa`l faca pe individ sa inteleaga ca de fapt el are nevoie de schimbarile pe care incearca sa i le bage pe gat. Si in cazul asta, ea isi va concentra toata atentia pe schimbarea lui. Pana in momentul in care popandaul se trezeste intr`o dimineatza, se uita in oglinda si e mandru de ceea ce a ajuns, si apoi se intoarce si priveste langa el, la fata care a uitat ca si ea trebuia sa se dezvolte in ritm cu el. Si isi zice "merit ceva mai bun" si incepe sa se uite in stanga si`n dreapta dupa alte posibile cuceriri.
Varianta a doua ar fi in cazul in care fata nu stie ca barbatilor nu le place sa fie educati. Si face greseala tactica de a incerca sa`l schimbe prea evident. Caz in care individul ori se schimba si apar pretentiile gen "Eu am facut atatea, e si randul tau", ori fuge.
Oricum ai da`o, tot n`o sa iasa bine o relatie cu un bad boy, atat timp cat nu realizezi de la inceput ca niciodata n`o sa devina barbatul de casa la care visa mama ta.
Orgoliul feminin e cel mai mare dusman al femeii. El e cel care te face sa spui "EU o sa fiu cea care o sa`l schimbe!", el e cel care dispare in momentul in care ar trebui sa`l tratezi cu dispret dupa prima jignire/palma/batjocorire, el e cel care nu te lasa sa vezi baietii buni din jurul tau si te face sa te indragostesti doar de baietii nepotriviti.
Nu`i un lucru rau sa iubesti un bad boy. Rau e cand crezi ca esti mai speciala decat celelalte fete care roiesc in jurul lui. Rau e cand consideri ca esti mai desteapta/frumoasa/dotata decat celelalte fete care si`au pierdut noptile suspinand dupa el. Si mai rau e atunci cand iti calci in picioare tot ceea ce reprezinta persoana ta, doar ca sa le demonstrezi celor din jur ca voi va potriviti. Rau e cand te minti singura ca de fapt te considera speciala. Si cand interpretezi ceea ce spune in avantajul tau.
Barbatii sunt simpli. Rareori vorbesc cu subinteles. Cand vor ceva, il fac. Cand te vor pe tine, te vor asa cum esti. Fara masti, fara sentimente ascunse, fara complicatii. Vor sa ramai aceeasi fata care le`a atras atentia. Daca vor pres de intrare se duc in magazin si isi cumpara.
Cum poti sa ai pretentii sa fie baiat de casa atata timp cat tocmai faptul ca niciodata nu stii cu cine se duce acasa te`a atras la el?