Eu am vaga impresie ca nu va mai exista vre`un "King". Si nici Queen nu prea sunt sanse, decat dak ii acorzi o sansa papusii de plastic a.k.a. Femeia Barbat Bine a.k.a. Madonna. Sincer, pe mine a inceput sa ma inspaimante femeia. Arata ca un exponat al lui Gunther Von Hagens (tipu care impaiaza oameni), doar ca poarta mai mult fond de ten.
Pana la urma sustin teoria cum ca Michael nu e mort, ci relaxat undeva pe o insula pustie, cu vreo 3-400 de orfani luati din Africa (makar o sa le mearga mai bine), unde bea un cocktail cu umbrelutze si filozofeaza pe tema..."uite vere prin ce tre`sa treci ca sa`si aminteasca lumea de tine".
Makar a dat si el o paine de mancare ziaristilor, care s`au aruncat care pe unde au putut ca sa obtina detalii cat mai socante/interesante/scarboase. Si le`a dat tabloidelor din Romania un subiect mai "elaborabil" (nu`sh dak exista cuvantul, dar dak nu..vreau copywright!) decat faptul ca se retrage Bahmu de la televiziuni, ca Diaconescu sparge topurile cu o noua emisiune pentru oameni cu un IQ egal cu ora difuzarii, sau cine stie ce alte bazaconii.
Am renuntat de mult sa citesc ziare, am renuntat de mult sa ma uit la TV, si sincer, nu le simt lipsa acestor activitati.
In alta ordine de idei, vorbind de subiecte de prima pagina care ne intereseaza in mod direct, au reorganizat metroul. Si cika s`au ratacit oamenii. Acum pe bune, schimbarea imensa a constat in faptul ca trenul care venea de la industriilor si facea stanga imprejur la eroilor acum merge pana in capatul celalalt al Bucurestiului. Apropo, o intrebare care m`a chinuit de cand am vazut prima oara statia Eroilor: cum intoarce nenea ala metroul? face o bucla asa...dar de unde spatiu? sau pur si simplu merge inapoi...in cazul asta cum trece prin metrou? ca e de`la vechi si nu poti traversa vagoanele.
Eu as propune altceva. Ca sa nu te mai plictisesti intre statii cand nu`s bucati bune prin preajma, as sugera ca pe interiorul tunelurilor sa se puna reclame. De`lea de faceam cand eram mici..pe colturile caietelor, cu desene miscate cate putin, ca atunci cand fluturai caietul sa apara un fel de filmuletz. Dar bineinteles k nimeni nu gandeste asa departe. Ei bine, de`asta sunt eu aici:))
joi, iulie 09, 2009
marți, iunie 09, 2009
vineri, iunie 05, 2009
Bancuri..:)
fuWOMAN: Would you get married again?
MAN: Definitely not!
WOMAN: Why not, don't you like being married?
MAN: Of course I do.
WOMAN: Then why wouldn't you remarry?
MAN: Okay, I'd get married again.
WOMAN: You would? (with a hurtful look on her face)
MAN: ( makes audible groan )
WOMAN: Would you sleep with her in our bed?
MAN: Where else would we sleep?
WOMAN: Would you put away my pictures, and replace them with pictures of her?
MAN: That would seem like the proper thing to do.
WOMAN: And would you let her use my golf clubs?
MAN: She can't use them, she's left-handed.
WOMAN: - - - silence - - -
MAN: Shit.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service:
(P=Problema semnalata de pilot, R=raspunsul inginerilor.)
P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
R: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.
P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
R: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.
P: Joaca ceva la bord.
R: Strans ceva la bord.
P: Gaze moarte pe parbriz.
R: Comandat gaze vii.
P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
R: Semn inlaturat.
P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
R: Asta le este scopul.
P: Sistemul IFF inoperabil.
R: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.
P: Suspectez crapatura in parbriz.
R: Suspectez ca ai dreptate.
P: Motor 3 lipsa.
R: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.
P: Avionul merge caraghios.
R: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.
P: "Radarul tinta" bazaie.
R: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.
P: Soricel la bord.
R: Instalat pisica.
P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
R: Confiscat ciocanul de la pitic.
Cica 2 betzivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice: "-Ba am uitat sa ma p*sh!" La care celalt ii zice: "Nu-i nimic ba, te invatz eu!"
FBI, CIA, LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat într-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni , informatori, urmariri, înregistrari...nimic! Concluzia:iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamâni,politisti sub acoperire,iar urmariri, nimic! La sfârsit intra în padure, omoara toate animalele si dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfârsit, intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla:"OK, OK sunt un iepure!"
Selectie CIA pentru un post de killer. In finala ramin trei din cei mai duri tipi:un american, un francez si un roman. Intra americanu'. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera alaturata este nevastata. Iei pistolul si te duci si o impusti. Americanu' ia pistolul intra in camera alaturata liniste vreo 20 de minute dupa care se deschide usa si ies amindoi cu lacrimi in ochi. Nu a putut sa oimpuste pe nevastasa. Intra francezu'. Comisia ii spune aceasi chestiune, acesta ia pistolul intra in camera vecina dupa 30 de minute ies amindoi cu lacrimi in ochi. Intra romanu'. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera alaturata este nevastata. Iei pistolul si te duci si o impusti. Asta ia pistolul si intra in camera. Se aud sase focuri de arma dupa care un zgomot infiorator de scaune rupete, etc. Intr-un tirziu iese afara tot transpirat si zice comisiei:
- Va bag in p**** mamii vostre, de ce nu mi-ati spus ca pistolul are gloante oarbe; o trebuit s-o omor cu scaunul.
Un tip speriat intră într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche... Mă faceti să rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.
Mama molie cu puiul molie.
- Puisor, te rog frumos să papi ciorăpel...
- Nu pap ciorăpel!!!
- Ba, te rog frumos, îti spun pentru ultima oară: papă ciorăpel!
- NU pap ciorăpel!!!
- Bineee, să stii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.
Cum recunosti un iepure zburător? Are un uliu pe spate.
Opreste un tip cu o masina tare la o interesectie la semafor. La geam apare un boschetar amarat, cersind:
- sa traiti, sefu. Imi dati si mie 100mii sa mananc si eu ceva, ca-s mort de foame
Duse omu' mana la buzunar scoate 100mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se razgandeste.
- Ma.. nu ti-o mai dau. Ca tu iti cumperi bautura de ei. Si retrase banconta in buzunar.
- hai sefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare.
Duce asta iar mana la buzunar..scoate suta...i-o intinde.. dar in ultimul moment
- Ma... nu ti-o mai dau. Ca tu sigur iti cumperi tigari de ei. Si iar o baga in buzunar.
boschetaru disperat...
- pe ochii mei sefule, nu cumpar tigari. Imi iau haleala.
Omu duce mana la buzunar, scoase suta si o intinse ezitand pe geam
- Ma... sigur iti iei de mancare ? Nu, lasa ca va stiu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Si baga banii la loc.
In timpul asta incepura oamenii sa claxoneze, se facuse verde de mult... boschetaru insista
- pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat...nu dau pe nimic altceva. La care omu nostru...
- bine ma, uite cum facem: treci incoace, urca in masina, ia de aici 500mii si mergem la nevasta-mea sa-i arat cum ajunge unu care... nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei.
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul. Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei. Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
WHOSE JOB IS IT
This is a story about four people named EVERYBODY, SOMEBODY, ANYBODY and NOBODY. There was an important job to be done and EVERYBODY was asked to do it.
EVERYBODY was sure SOMEBODY would do it.
ANYBODY could have done it, but NOBODY did it.
SOMEBODY got angry about it because it was EVERYBODY'S job.
EVERYBODY thought ANYBODY could do it but NOBODY realized that EVERYBODY wouldn't do it.
It ended up that EVERYBODY blamed SOMEBODY when NOBODY did what ANYBODY could have done.
Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămâne?...
Un orb cu mana pe razatoare.
"Cine dracu a scris prostia asta?"
Metoda logica de vanat iepuri:
Materiale necesare: O caramida, un morcov si un pumn de piper.
Mod de operare: Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov presari piperul. Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida.
Metoda logica de vanat ursi:
Materiale necesare: Un cub mare de gheata, o oglinda mare si un sac de faina.
Mod de operare: Iei toate materialele si le duci in padure. Sprijini oglinda de un copac, pui cubul de gheata langa oglinda, apoi iei sacul de faina in spinare si te sui in copac. Ursul vine, vede oglinda si, curios, se admira. Ursul isi pipaie pectoralii si gandeste: "Ce muschiulos sunt!" Apoi isi va pipai blana, spunandu-si: "Doamne, ce blana matasoasa am!" In timpul asta, tu, care esti in copac, chiar deasupra lui, il picuri cu faina pe spate, pentru ca el nu-i atent. Ursul se va intoarce putin cu spatele si se va admira: "Mama, ce fese tari am! Sunt mandria acestei paduri!" In timpul asta, ii dai cu faina pe burta, ca nu-i atent. Ursul se va intoarce din nou cu fata la oglinda si va observa ca e alb complet. "Te pomenesti ca sunt urs polar", va gandi el. In momentul ala, va observa si cubul de gheata: "E clar. Sunt urs polar! Si, daca sunt urs polar, e logic sa stau pe gheata". Ursul se va aseza cu fundul pe cubul de gheata. Nefiind urs polar, va raci. Dupa ce raceste, il prinzi mult mai usor.
Metoda logica de vanat crocodili:
Materiale necesare: Un sezlong, un volum de poezie contemporana, o luneta, o penseta si o cutiuta.
Mod de operare: Te duci pe malul Nilului, sau unde stii tu ca sunt crocodili, te intinzi pe sezlong, iei volumul de poezie tanara si te apuci sa citesti. Fiind poezie tanara, adormi imediat. Crocodilul te vede si-si zice: "Hopa! Micul dejun" Se apropie si da sa te manance, moment in care observa volumul de poezie contemporana si, curios, incepe sa-l rasfoiasca. Fiind poezie tanara, adoarme imediat. Tu, care-ai adormit inaintea lui, logic, te si trezesti inaintea lui. Iei luneta, o tii invers si te uiti la crocodil. Iei penseta si-l pui in cutiuta.
BANCOMATUL
Procedura pentru barbati
1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea
Procedura pentru femei
1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.
Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale:
-Iubito, am o problema foarte grava la birou.
Sotia ii raspunde foarte frumos:
-Nu-ti fa griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema, spune "avem" o problema.
La care sotul raspunde:
-OK, atunci secretara noastra o sa ne faca un copil...
Un tip care nu se simtea prea bine merge la spital si se interneaza. I se fac analizele, vine doctorul cu rezultatele la patul lui:
- Dom'le, e nasol.. nasol...
- Cum asa doctore ?!?
- Pai nu prea mai ai mult de trait...
- Ceeee !?!
- Cam zece...
- Zece ce, doctore ?? Ani ? Luni ? Saptamani ???.
- Noua.. opt.. sapte...
Poate v-ati intrebat vreodata de unde vin numele pe care producatorii le aleg pentru masini. Iata mai jos cateva raspunsuri:
AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta
MAN: Definitely not!
WOMAN: Why not, don't you like being married?
MAN: Of course I do.
WOMAN: Then why wouldn't you remarry?
MAN: Okay, I'd get married again.
WOMAN: You would? (with a hurtful look on her face)
MAN: ( makes audible groan )
WOMAN: Would you sleep with her in our bed?
MAN: Where else would we sleep?
WOMAN: Would you put away my pictures, and replace them with pictures of her?
MAN: That would seem like the proper thing to do.
WOMAN: And would you let her use my golf clubs?
MAN: She can't use them, she's left-handed.
WOMAN: - - - silence - - -
MAN: Shit.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service:
(P=Problema semnalata de pilot, R=raspunsul inginerilor.)
P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
R: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.
P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
R: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.
P: Joaca ceva la bord.
R: Strans ceva la bord.
P: Gaze moarte pe parbriz.
R: Comandat gaze vii.
P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
R: Semn inlaturat.
P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
R: Asta le este scopul.
P: Sistemul IFF inoperabil.
R: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.
P: Suspectez crapatura in parbriz.
R: Suspectez ca ai dreptate.
P: Motor 3 lipsa.
R: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.
P: Avionul merge caraghios.
R: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.
P: "Radarul tinta" bazaie.
R: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.
P: Soricel la bord.
R: Instalat pisica.
P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
R: Confiscat ciocanul de la pitic.
Cica 2 betzivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice: "-Ba am uitat sa ma p*sh!" La care celalt ii zice: "Nu-i nimic ba, te invatz eu!"
FBI, CIA, LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat într-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni , informatori, urmariri, înregistrari...nimic! Concluzia:iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamâni,politisti sub acoperire,iar urmariri, nimic! La sfârsit intra în padure, omoara toate animalele si dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfârsit, intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla:"OK, OK sunt un iepure!"
Selectie CIA pentru un post de killer. In finala ramin trei din cei mai duri tipi:un american, un francez si un roman. Intra americanu'. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera alaturata este nevastata. Iei pistolul si te duci si o impusti. Americanu' ia pistolul intra in camera alaturata liniste vreo 20 de minute dupa care se deschide usa si ies amindoi cu lacrimi in ochi. Nu a putut sa oimpuste pe nevastasa. Intra francezu'. Comisia ii spune aceasi chestiune, acesta ia pistolul intra in camera vecina dupa 30 de minute ies amindoi cu lacrimi in ochi. Intra romanu'. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera alaturata este nevastata. Iei pistolul si te duci si o impusti. Asta ia pistolul si intra in camera. Se aud sase focuri de arma dupa care un zgomot infiorator de scaune rupete, etc. Intr-un tirziu iese afara tot transpirat si zice comisiei:
- Va bag in p**** mamii vostre, de ce nu mi-ati spus ca pistolul are gloante oarbe; o trebuit s-o omor cu scaunul.
Un tip speriat intră într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche... Mă faceti să rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.
Mama molie cu puiul molie.
- Puisor, te rog frumos să papi ciorăpel...
- Nu pap ciorăpel!!!
- Ba, te rog frumos, îti spun pentru ultima oară: papă ciorăpel!
- NU pap ciorăpel!!!
- Bineee, să stii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.
Cum recunosti un iepure zburător? Are un uliu pe spate.
Opreste un tip cu o masina tare la o interesectie la semafor. La geam apare un boschetar amarat, cersind:
- sa traiti, sefu. Imi dati si mie 100mii sa mananc si eu ceva, ca-s mort de foame
Duse omu' mana la buzunar scoate 100mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se razgandeste.
- Ma.. nu ti-o mai dau. Ca tu iti cumperi bautura de ei. Si retrase banconta in buzunar.
- hai sefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare.
Duce asta iar mana la buzunar..scoate suta...i-o intinde.. dar in ultimul moment
- Ma... nu ti-o mai dau. Ca tu sigur iti cumperi tigari de ei. Si iar o baga in buzunar.
boschetaru disperat...
- pe ochii mei sefule, nu cumpar tigari. Imi iau haleala.
Omu duce mana la buzunar, scoase suta si o intinse ezitand pe geam
- Ma... sigur iti iei de mancare ? Nu, lasa ca va stiu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Si baga banii la loc.
In timpul asta incepura oamenii sa claxoneze, se facuse verde de mult... boschetaru insista
- pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat...nu dau pe nimic altceva. La care omu nostru...
- bine ma, uite cum facem: treci incoace, urca in masina, ia de aici 500mii si mergem la nevasta-mea sa-i arat cum ajunge unu care... nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei.
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul. Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei. Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
WHOSE JOB IS IT
This is a story about four people named EVERYBODY, SOMEBODY, ANYBODY and NOBODY. There was an important job to be done and EVERYBODY was asked to do it.
EVERYBODY was sure SOMEBODY would do it.
ANYBODY could have done it, but NOBODY did it.
SOMEBODY got angry about it because it was EVERYBODY'S job.
EVERYBODY thought ANYBODY could do it but NOBODY realized that EVERYBODY wouldn't do it.
It ended up that EVERYBODY blamed SOMEBODY when NOBODY did what ANYBODY could have done.
Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămâne?...
Un orb cu mana pe razatoare.
"Cine dracu a scris prostia asta?"
Metoda logica de vanat iepuri:
Materiale necesare: O caramida, un morcov si un pumn de piper.
Mod de operare: Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov presari piperul. Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida.
Metoda logica de vanat ursi:
Materiale necesare: Un cub mare de gheata, o oglinda mare si un sac de faina.
Mod de operare: Iei toate materialele si le duci in padure. Sprijini oglinda de un copac, pui cubul de gheata langa oglinda, apoi iei sacul de faina in spinare si te sui in copac. Ursul vine, vede oglinda si, curios, se admira. Ursul isi pipaie pectoralii si gandeste: "Ce muschiulos sunt!" Apoi isi va pipai blana, spunandu-si: "Doamne, ce blana matasoasa am!" In timpul asta, tu, care esti in copac, chiar deasupra lui, il picuri cu faina pe spate, pentru ca el nu-i atent. Ursul se va intoarce putin cu spatele si se va admira: "Mama, ce fese tari am! Sunt mandria acestei paduri!" In timpul asta, ii dai cu faina pe burta, ca nu-i atent. Ursul se va intoarce din nou cu fata la oglinda si va observa ca e alb complet. "Te pomenesti ca sunt urs polar", va gandi el. In momentul ala, va observa si cubul de gheata: "E clar. Sunt urs polar! Si, daca sunt urs polar, e logic sa stau pe gheata". Ursul se va aseza cu fundul pe cubul de gheata. Nefiind urs polar, va raci. Dupa ce raceste, il prinzi mult mai usor.
Metoda logica de vanat crocodili:
Materiale necesare: Un sezlong, un volum de poezie contemporana, o luneta, o penseta si o cutiuta.
Mod de operare: Te duci pe malul Nilului, sau unde stii tu ca sunt crocodili, te intinzi pe sezlong, iei volumul de poezie tanara si te apuci sa citesti. Fiind poezie tanara, adormi imediat. Crocodilul te vede si-si zice: "Hopa! Micul dejun" Se apropie si da sa te manance, moment in care observa volumul de poezie contemporana si, curios, incepe sa-l rasfoiasca. Fiind poezie tanara, adoarme imediat. Tu, care-ai adormit inaintea lui, logic, te si trezesti inaintea lui. Iei luneta, o tii invers si te uiti la crocodil. Iei penseta si-l pui in cutiuta.
BANCOMATUL
Procedura pentru barbati
1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea
Procedura pentru femei
1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.
Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale:
-Iubito, am o problema foarte grava la birou.
Sotia ii raspunde foarte frumos:
-Nu-ti fa griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema, spune "avem" o problema.
La care sotul raspunde:
-OK, atunci secretara noastra o sa ne faca un copil...
Un tip care nu se simtea prea bine merge la spital si se interneaza. I se fac analizele, vine doctorul cu rezultatele la patul lui:
- Dom'le, e nasol.. nasol...
- Cum asa doctore ?!?
- Pai nu prea mai ai mult de trait...
- Ceeee !?!
- Cam zece...
- Zece ce, doctore ?? Ani ? Luni ? Saptamani ???.
- Noua.. opt.. sapte...
Poate v-ati intrebat vreodata de unde vin numele pe care producatorii le aleg pentru masini. Iata mai jos cateva raspunsuri:
AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta
luni, mai 18, 2009
A fost odata...
Ca niciodata..o fata si`un baiat.:) De fapt, tehnic vorbind..sunt mai multe fete si niste baieti. Dar in povestioara asta, existau doar un baiat si`o fata. La inceput. Care tineau mult unul la altul. Si care se simteau bine unu in prezenta celuilalt. Si care incercau sa petreaca cat mai mult timp unul cu altul. Chiar daca se mai certau, totul parea ca merge bine. Stiau sa spuna ca le pare rau ca au facut ceva, chiar daca amandoi stiau ca e o mare minciuna. Si exista o lume in care existau doar ei doi. O lume pe care o gaseau rar, dar makar stiau ca exista.
Si dupa un timp, n`au mai fost o fata si`un baiat. A aparut un prieten, apoi o prietena, apoi inka cineva..si tot asa..pana cand..in marea de oameni..baiatul si fata nu s`au mai gasit. Sfarsit.
Simplu. S`a terminat:)
Oricat voia fata sa se amageasca, ceva era rupt.Numai conta a cui e vina, numai conta cine a incercat sa lipeasca, sau cine a rupt nodul.
Asta e o poveste.Una dintre multele prin care treci prin viata. Dar indiferent cine ai fi, pana la urma tot prin asta treci, si indiferent cat incerci sa te minti, numai poti repara nimik.
Si, crede`ma pe cuvant..nu rezolvi nimik dak tragi de relatie ca de calul mort.
Si dupa un timp, n`au mai fost o fata si`un baiat. A aparut un prieten, apoi o prietena, apoi inka cineva..si tot asa..pana cand..in marea de oameni..baiatul si fata nu s`au mai gasit. Sfarsit.
Simplu. S`a terminat:)
Oricat voia fata sa se amageasca, ceva era rupt.Numai conta a cui e vina, numai conta cine a incercat sa lipeasca, sau cine a rupt nodul.
Asta e o poveste.Una dintre multele prin care treci prin viata. Dar indiferent cine ai fi, pana la urma tot prin asta treci, si indiferent cat incerci sa te minti, numai poti repara nimik.
Si, crede`ma pe cuvant..nu rezolvi nimik dak tragi de relatie ca de calul mort.
sâmbătă, aprilie 11, 2009
Femei Mature Vs. Femei Imature
Femei Mature vs. Femei Imature..
Unde te incadrezi?;)
- Femeile imature isi pastreaza agenda complet goala si asteapta sa le sune un barbat... Femeile mature isi fac propriile planuri si ii spun cu gratie barbatului pe care il apreciaza ca este binevenit in acele activitati la care doreste sa participe.
- Femeile imature vor sa-l controleze pe barbatul din viata lor. Femeile mature stiu ca, daca barbatul este cu adevarat al lor, controlatul este absolut inutil.
- Femeile imature il verifica pe barbatul care nu le-a sunat. Femeile mature sunt prea ocupate ca sa observe ca el nu a sunat.
- Femeile imature incearca sa inlantuiasca un barbat utilizand sexul. Femeile mature stiu ca numai sex-appealul de tip mental poate determina un barbat sa vrea sa te inlantuiasca el pe tine.
- Femeile imature falsifica manifestarile placerii sexuale, ori asteapta cuminti sa termine barbatul ceea ce face el acolo in mod egoist ori prostesc... Femeile mature, in aceeasi situatie, spun "Opres-te-te", se ridica, se imbraca si pleaca.
- Femeilor imature le este frica de perioadele in care sunt pe cont propriu. Femeile mature apre-ciaza aceste perioade si le utilizeaza ca timp pretios, in care poti realiza mari progrese personale.
- Femeile imature ignora "baietii buni". Femeile mature ignora "baietii rai".
- Femeile imature il pot aduce pe un barbat la orgasm, femeile mature il pot aduce pe barbat acasa.
- Femeile imature sunt permanent ingrijorate ca nu sunt suficient de frumoase sau bune pentru un anume barbat. Femeile mature stiu ca sunt suficient de frumoase sau suficient de bune pentru oricare barbat.
- Femeile imature incearca sa monopolizeze tot timpul barbatului lor. Femeia matura realizeaza ca ii poate oferi linistita spatiul de care are nevoie unui barbat - asta va face timpul petrecut apoi in cuplu chiar mai placut si special - si pleaca sa se distreze cu proprii prieteni.
- Femeile imature gandesc ca un barbat care plange este un barbat slab. Femeile mature ii ofera acestuia un umar pe care sa planga si o batista.
- Femeile imature vor sa fie rasfatate si ii spun asta in mod raspicat barbatului lor. Femeile mature ii "arata" barbatului ce inseamna rasfatul si il fac sa se simta suficient de confortabil ca sa poata raspunde cu reciprocitate fara teama ca-si va pierde "barbatia".
- Femeile imature sunt ranite de un barbat si-i fac pe toti ceilalti barbati sa plateasca pacatele aceluia. Femeile mature stiu ca acela a fost doar UN barbat.
- Femeile imature se indragostesc si vaneaza obiectul afectiunii lor pana in panzele albe, ignorand toate semnalele pe care le primesc si toate realitatile care nu se potrivesc cu iluziile lor dragi. Femeile mature stiu ca, uneori, cel pe care il iubesti nu te poate iubi pe tine si isi vad de viata lor mai departe, fara amaraciune si furie.
- Femeile imature vor citi aceste randuri si isi vor schimba atitudinea. Femeile mature vor citi si transmite mesajul mai departe, altor femei mature...
Unde te incadrezi?;)
joi, aprilie 02, 2009
Chestii noi
http://www.photomichaelwolf.com/100x100/
Uite cum isi traiesc oamenii viata in 9 metri patrati.:|
Intr`adevar..Doar in Romania e posibil asa ceva :))
Abonați-vă la:
Postări (Atom)