sâmbătă, decembrie 12, 2009

Regrete...

Il iubesc pe omu asta. Desi l`am vazut doar de cateva ori live. Si am facut misto de el :(. Si nici nu prea m`am facut remarcata. Si mi`am dat seama prea tarziu de unde imi parea cunoscut. Pacat. esti primul regret din viata mea. Regret ca n`am apucat sa te cunosc mai bine. Makar atunci cand nu erai on top of the world si aveai timp si pentru lucruri simple, nu doar pentru concerte si groupies. Probabil k te`ai schimbat, si poate numai esti tipu care mi`a atras atentia din primul moment cand ai intrat in magazin. Dar nu`i nimik..Pun eu mana pe tine intr`un fel sau altu:))

joi, noiembrie 19, 2009

Romania, hai la vot!

Nu e clar cu cine votez eu?;;)

In alta ordine de idei, retrag o parte din ce am afirmat anterior. Sunt indragostita. Doar ca uitasem, dupa principiul "ochii care nu se vad, se uita". Nu am fost de acord niciodata cu chestia asta. Dar uite ca de fapt e chiar adevarat. Mi`am primit doza de adrenalina pe luna asta. Sper sa ma tina makar pana la urmatoarea data cand mai apare ceva care sa ma faca sa sar in sus de bucurie.

Deocamdata mi`a ajuns cat sa fac fatza infernului din Bucuresti a.k.a. Greva Metrorex. Oamenii vor bani. Sau ma rog... Guvernantii vor anti-campanie. Concluzia e aceeasi. It sucks!!!
Mi`a demonstrat ca nu e valabila zicala conform careia "Dupa barbati si dupa autobuz/metrou/tramvai sa nu alergi niciodata. Intotdeauna va veni altu." Da... va veni, dar dupa o ora jumate de asteptare in statie, doi cersetori, un nene simpatik care facea campanie pro-base si o tanti care a simtit ca eu numai puteam dormi azi noapte daca nu aflam 60% din viata ei. Si adevarul este ca a ajuns cu amintirile undeva in copilarie cand a sosit tramvaiu` si m`am avantat in el:)
Numai ca mi`a dat o perspectiva destul de sumbra asupra viitorului meu. Tipa era pensionata pe caz de boala. Psihica. Depresie. Nu credeam k doctorii din Eterna si fascinanta Romanie stiu ce inseamna asta. Pentru ca dak stiau, jumate din bucuresteni ar fi fost pensionati pe motivu asta.

P.S. Imi pare rau...dar lu Zyza nu`i place de tine :-s Comentariul ei a fost un banc... "Pe usa scria FEMEI!! :D :D...si cand am intrat...numai wc`uri :-s :-s". Stiu ca nu arata ca un cavaler pe cal alb. Nu exista asa ceva (asta e ptr Ana...poate`i intra in cap!!). Exista oameni potriviti la timpul potrivit. Si mai exista oameni nepotriviti la timpul necesar. Daca stai si analizezi trecutul tau sentimental, o sa`ti dai seama ca dak l`ai cunoaste acum pe prietenul din clasa a 7ea, nu i`ai arunca nici makar a doua privire. In schimb atunci ti s`a parut ca el e SINGURUL. Cam asa ceva a fost si la mine. A fost necesar. Si inca este. Poate va mai fi. Deocamdata exista distanta. Care e cam mare ca sa o pot strabate singura.

marți, noiembrie 17, 2009

Franturi din viata mea...

mihai: (
mihai: ce ai mei ?
Bebe Deea: sunt happy
mihai:
mihai: |de ce
mihai:
Bebe Deea: k sunt in love
Bebe Deea:
mihai: DA-O DRAQ
mihai: SCUZA-MA DAR MACAR NU O MAI NUMII IUBIRE
mihai: si noul cine mai e
mihai: asta ce draq defect mai are ?
mihai: ca ai tre3cut prin batausi prosti insurati drogati ..... deja nu prea mai ai ce defecte sa explorezi
mihai: aaaa
mihai: e betiv .....
mihai: sau nuuuu.... homosexual
mihai: )))))))))
BUZZ!!!
mihai: hai spune ca m-ai facut curio
mihai: curios
Bebe Deea: unu
mihai: oricum esti dusa cu capu ..... nici in carti nu gasesti o persoana asa disfunctionala
mihai: ))))))))))))

Alex: LOOOOL
Alex: Fata daca ma inseli iti f** colegele numai sa`ti fac in ambitie
Alex: Esti dusa
Alex: Defapt nimik nou



Primu e unu dintre cei mai buni prieteni ai mei. Al doilea este, a fost si va fi sufletu meu pereche. si culmea e ca majoritatea cunostintelor mele au impresia asta.
i`m not crazy, my reality`s just different than yours.
Si prefer sa ma trezesc dimineata cu un zambet pe buze. Sau ma rog..cand apuc sa dorm:)) Da, stiu, inca o nebunie de`a mea, sa lucrez 20`j de ore pe zi si sa ma mai interesez si de facultate. Deocamdata sunt tanara si ma descurc. Stiu ca nu se merita din pdv financiar, si ca toti noii mei amici imi zic ca dak as lucra acolo 20`j de ore as fi multimiliardara, dar imi place ceea ce fac.



Never do housework. No man ever made love to a woman because the house was spotless.

Remember you are known by the idiot you accompany.

Don't imagine you can change a man - unless he's in diapers.

What do you do if your boyfriend walks out? You shut the door.

So many men - so many reasons not to sleep with any of them.

If they put a man on the moon, they should be able to put them all there.

Tell him you're not his type - you have a pulse.

Never let your man's mind wander. It's too little to be let out alone.

The only reason men are on this planet is that vibrators can't dance or buy drinks.

Never sleep with a man who's named his penis.

Go for younger men. You might as well. They never mature anyway.

A man who can dress himself without looking like Forrest Gump is unquestionably gay.

Men are all the same. They just have different faces so you can tell them apart.

Definition of a bachelor: a man who has missed the opportunity to make some woman miserable.
Women don't make fools of men. Most of them are the do-it-yourself types.

The best way to get a man to do something is to suggest they are too old for it.

Love is blind, but marriage is a real eye-opener.

If you want a committed man, look in a mental hospital.

The children of Israel wandered around the desert for 40 years. Even in biblical times, men wouldn't ask for directions.

If he asks what sort of books you're interested in, tell him checkbooks.

A man's idea of serious commitment is usually "oh alright, I'll stay the night."

Women sleep with men, who if they were women, they wouldn't even bother to have lunch with.

Remember a sense of humor does not mean that you tell him jokes, it means you laugh at his.

If he asks you if you're faking it tell him no, you're just practicing.

Sadly, all men are created equal.

When he asks you if he's your first, tell him "you may be ... you do look familiar."

Zi cand tre`sa vii ca sa stiu cand sa plec...

Ramai..  Ca tu nu te schimbi dupa cum bate vantul...

Sunt bolnavioara. In desfasurarea racelii mele bianuale traditionale am descoperit ca m`am plictisit (da, stiu.. lait-motiv`u vietii mele). Probabil pentru ca sunt casnica. Again:)

Si spre deosebire de majoritatea populatiei, care s`ar bucura sa stea numai in casa, eu numai suport cei patru pereti care`mi limiteaza existenta. Dar, avand in vedere ca oricum nu tre`sa fac mare lucru toata ziua, mi`am luat la analizat existenta.

1. Prima concluzie e ca mi`e dor de colegii mei de liceu. Si pentru prima oara in viata mea am inceput sa am regrete apropo de ce as fi putut face si n`am facut. Mi`e dor de reuniunile noastre dezmatzate:)) si de gratarele facute la minus 10 grade, si de barfe..si de invidii..si de toate acele mici scandaluri care ne faceau viata mai frumoasa.

2. Numai am pe cine iubi. Numai sunt indragostita. Pentru prima oara in viata mea... Cand am fost pusa in situatia de a identifica doua persoane din mintea mea...nu am gasit decat una care era acolo din obisnuinta. Restu` s`au sters. M`am indepartat de ei. Pentru o idee stupida cum ca ar trebui sa intru si eu in randu lumii si sa tin la o singura persoana. Poate de`asta am devenit asa trista. Pentru ca unde existau o data o gramada de persoane care ma faceau sa zambesc prin simpla prezenta, sau printr`o simpla vorba, acum exista una singura. De la care trebuia sa cersesc atentie, afectiune, vorbe dragute. 

3. Faza cu lipsa de activitate (a se citi job) ma afecteaza mai mult decat credeam. Si nu din punct de vedere financiar, cum m`as fi asteptat. Numai am motiv sa sar din pat dimineatza cu zambetu pe buze gandindu`ma ce belele mai am de rezolvat, sau cum pot sa mai scot din sarite persoanele din jurul meu. Dar nu mi`e dor de fostul job, si de niciunu pe care l`am avut pana acum. Stiu ca ar trebui sa ma duc la facultate, dar nu mi se pare o chestie atat de importanta. Am supravietuit 2 ani fara sa`mi cunosc profesori, colegi sau cursuri, o sa razbat si eu cumva si anu asta. 

4. Am inceput sa visez chestii ciudate. Pentru prima oara in viata am cosmaruri. Legate de ce as fi putut face si n`am facut. De persoane pe care le`as fi putut cunoaste mai bine si nu mi`am dat ocazia. De relatii pe care le`as fi putut incepe, dar mi`a fost frica. Si inca imi este frica si atunci cand ma ridic din pat si ma lovesc de respectivele persoane. Naspa sentiment.

luni, iulie 27, 2009

Teoria conspiratiei (sau cat de prosti ne credeti fraate?)

Nici nu se uscase bine cerneala pe documentul de investire a lu` Obama k au gasit astia motive sa il detroneze. Pe principiul..baa..asta ne ia painea de la gura..ce facem?..undeva prin congresu american s`a desfasurat urmatoarea conversatie:

-Ba..am cam pus`o..prea`l iubeste toata lumea pe tipu` asta. Ce naiba..am ajuns sa fim condusi de`un negru?? Tre`sa facem ceva! Hai sa`l asasinam! k ati vazut ce bine am dus`o dupa JFK. Si s`a rezolvat rapid si cu Oswald.

- Ba..or fi astia prosti..da` park prea au murit multi presedinti.Hai sa`l infestam c`o maladie ceva, k prea bate la ochi.

- Hai. Inventam o maladie bizara de undeva...Hai din Mexic ca si`asa nu`i suportam pe imigrantii astia care ne iau painea de la gura. Si o aducem din aproape in aproape la Casa Alba. Si ca sa nu bata la ochi..o facem pandemie!

- Pff. Mi`e lene. E prea complikat. Hai sa ne dam amici..Sa`i gasim o hiba. Nu poa`sa fie omu perfect nu?

- Ba..pai dak sa facem pandemie era greu..Sa-i gasim hibe cum facem? Ca si daca incepem de la inceput din cinci in cinci o sa dureze prea mult, si si`asa ii creste popularitatea.

- Ba stii ca esti destept! La inceputurile lui incepem!.

Si`asa i`au gasit baietii destepti inadvertente pe certificatu` de nastere. Cika n`ar fi nascut in america, ceea ce`l invalideaza pentru postu` de cel mai puternic om d p glob. Si mai interesant, cika ar fi muslim, si ar avea ca prenume Mohammed. Sau ca ar fi scris ca fiind alb la culoarea pielii.

Zvonurile dateaza de pe la inceputul anului 2008, dar avand in vedere ca Obama e cam cu 5 min mai destept decat baietii rai, a reusit sa aplaneze zvonurile, desi nu au fost infirmate niciuna din banuieli. Mai rau, au publicat o varianta a unui extras din certificatu` de nastere plin de greseli pe care niciun copil de 12 ani cu 2 ani de photoshop in spate nu le`ar fi permis. Park e un desen dintr`ala cu "gasiti diferentele" .

Sustinand teoria conspiratiei, cred ca e un descendent de`a lu Saddam. Nu conteaza ca nu seamana, n`au aceleasi gene, si cam singurul lucru pe care il au in comun e faptul ca sunt barbati. Eu zic ca Saddam l`a indoctrinat pe Obama sa distruga SUA. Iar oamenii acelei natii sunt asa de usor de manipulat, incat am descoperit cu stupoare ca unii din ei au impresia ca Obama va da cu bomba nucleara in America. Yeah. Reaaally credible, ain`t it?

Revenind la Romania noastra cea de toate zilele, mi`am dat seama de ce eram eu deprimata in ultimele zile. N`am mai urmarit politica noastra. Nu ca as avea mare idee despre care cum cand cu cine si`o trage, dar sunt asa amuzanti din cand in cand. Ca acum vreo 2 zile, cand nu`sh care ministru a venit cu stralucita idee ca TIR`urile sa numai circule pe strazi, ci cu trenu ! Buna idee. Pacat ca la vreo 15 min dupa ce am vazut asta pe un post, pe un altu` se prezenta starea deplorabila a sinelor, care au provocat intarzieri de vreo 200 de minute. La trenurile de calatori, nu la cele marfare.

Vezi ce`nseamna sa ai pile acolo sus? Acu` vreo 2 ani, cand am vrut eu sa aflu cum pot teleporta o motocicleta din cluj in craiova, tanti de la CFR mi`a zis foarte senin s-o dezasamblez si sa o pun sus, deasupra scaunelor. Nu mi`am dat seama daca era chiar atat de proasta sau pur si simplu facea misto de mine, dar dupa explicatiile foarte clare si dezvoltate pe care s`a apucat sa mi le insiruie, cred ca avea destul de mult bun simt sa nu ma ia peste picior.

Pe de alta parte, se discuta foarte intens cazul Ritzi. Sincer eu o compatimesc pe tanti. Pana ma gandesc cam cati bani a primit ea de la anumite grupuri ca sa se jertfeasca pentru a ne da noua, muritorilor de rand, impresia ca "e pur si muove" ceva acolo sus. Atunci imi vin dracii. 

P.S. In caz ca vreti sa va formatati calculatorul, si aveti exact aceeasi problema ca si mine (lenea de a cauta toate programelele si programutzele care ne fac viata mai usoara/frumoasa/amuzanta) va recomand un pachet care te ajuta foaaarte mult. Le are cam p toate le poti lua si singur d p net. Freeware evident. Stiu ca tot o sa sapati dupa crack`u de la office, dar makar asta va scuteste de inca 15 programele de cautat.

miercuri, iulie 22, 2009

Statusuri de mess :)

I don't suffer from insanity, I enjoy every minute of it!

"Who is General Failure and why is he reading my hard disk?

All those who believe in psychokinesis raise my hand.

Friends help you move. Real friends help you move bodies.

We are born naked, wet, and hungry. Then things get worse.

You're just jealous because the voices are talking to me and not you!

Don't get me mad! I'm running out of places to hide the bodies!

vineri, iulie 10, 2009

Vacanta!!

Gata. Va scutesc de prezenta mea pentru vreo saptamana:D Nu de alta, dar am liber si n`am net acasa.
Am scapat de emotii (a se citi restante) si anul asta. Era cat pe`aci sa fiu si eu studenta in adevaratu sens al cuvantului, dar mai bine lasa. Cu ocazia asta am invatat ca nu`ti trebuie decat un zambet si o privire candida ca sa obtii tot ceea ce`ti doresti.
Apropo de asta, ati urmarit vreodata expresia unui copil caruia ii explici ceva? Nu ma refer la varsta de 4-5 ani, cand deja intelege ce`i zici. Ma refer la bebelushii de 2-3 ani. Ati fi uimiti cu cata seriozitate privesc obiectul, sau pe voi cand le explicati.
Alte lectii de viata:
Niciodata, dar NICIODATA, sa nu porti pantaloni cu talie joasa cand mergi pe bicicleta. MAI ALES dak esti baiat.
Niciodata, dar NICIODATA, sa nu te apuci sa ii zambesti unei fete pe strada cand prietena ta(a se citi iubita) balanseaza geanta in mana opusa celei pe care i`o strangi.
Niciodata, dar NICIODATA, sa nu crezi k n`ai norok. Stiti poanta cu pesimistul si optimistul la pomul de craciun.


O vacanta fericolorata!!

joi, iulie 09, 2009

Chestii care`mi ocupa timpul

Care este foarte ocupat la randul lui de cele n`spe mii de chestii pe care le am de facut (asta in caz ca citeste sefu).

1. http://oddee.com Un blog de topuri. Nu`sh de unde le vin ideile oamenilor astora...dar sunt geniale. Recomand sa va eliberati vreo 3-4 ore din program cand dati click. Nu de alta, dar cam atat va ia sa le vedeti pe cele mai interesante. Un exemplu: http://oddee.com/item_96156.aspx

2. Jocul ala stupid de pe hi5, Organised Crime. O data exista Crims. Apoi asta. Am vazut ca mai e ceva cu Mafia Wars pe Tagged. Toata lumea vrea sa fie criminal/infractor/mafiot zilele astea. Eu vreau sa fiu din nou copil :-<

3. Problemele existentiale ale cunostintelor. Care sunt incredibil de asemanatoare la un anumit punct. Cre`ca undeva, cineva a creat un tipar de viata. Si cumva, toti il incorporam intr`a noastra. Trecem prin relatia in care voiam mai mult, si n`am primit, prin relatia in care am fost dominate (mai violent sau mai subtil), prin relatia in care ne`am batut joc de cineva, etc. Partea proasta e ca nu prea reusim sa invatam din greselile noastre. Si nici din greselile povestite de altii.

4. Mi`e dor de mine. De crizele mele de personalitate, de orgoliul meu imens, de "bagabontii" care`mi complicau existenta, de certurile stupide dintre prietene, de fluturasii in stomac pe care`i simteam cand vedeam anumite persoane, de sudorile reci ce ma treceau cand vedeam altele. De viata mea in care ma preocupa mai mult cum mai oftik persoanele din jurul meu decat de cum sa fac sa`mi fie mie bine.

The King is dead ... Long live the King!!

Eu am vaga impresie ca nu va mai exista vre`un "King". Si nici Queen nu prea sunt sanse, decat dak ii acorzi o sansa papusii de plastic a.k.a. Femeia Barbat Bine a.k.a. Madonna. Sincer, pe mine a inceput sa ma inspaimante femeia. Arata ca un exponat al lui Gunther Von Hagens (tipu care impaiaza oameni), doar ca poarta mai mult fond de ten.
Pana la urma sustin teoria cum ca Michael nu e mort, ci relaxat undeva pe o insula pustie, cu vreo 3-400 de orfani luati din Africa (makar o sa le mearga mai bine), unde bea un cocktail cu umbrelutze si filozofeaza pe tema..."uite vere prin ce tre`sa treci ca sa`si aminteasca lumea de tine".
Makar a dat si el o paine de mancare ziaristilor, care s`au aruncat care pe unde au putut ca sa obtina detalii cat mai socante/interesante/scarboase. Si le`a dat tabloidelor din Romania un subiect mai "elaborabil" (nu`sh dak exista cuvantul, dar dak nu..vreau copywright!) decat faptul ca se retrage Bahmu de la televiziuni, ca Diaconescu sparge topurile cu o noua emisiune pentru oameni cu un IQ egal cu ora difuzarii, sau cine stie ce alte bazaconii.
Am renuntat de mult sa citesc ziare, am renuntat de mult sa ma uit la TV, si sincer, nu le simt lipsa acestor activitati.

In alta ordine de idei, vorbind de subiecte de prima pagina care ne intereseaza in mod direct, au reorganizat metroul. Si cika s`au ratacit oamenii. Acum pe bune, schimbarea imensa a constat in faptul ca trenul care venea de la industriilor si facea stanga imprejur la eroilor acum merge pana in capatul celalalt al Bucurestiului. Apropo, o intrebare care m`a chinuit de cand am vazut prima oara statia Eroilor: cum intoarce nenea ala metroul? face o bucla asa...dar de unde spatiu? sau pur si simplu merge inapoi...in cazul asta cum trece prin metrou? ca e de`la vechi si nu poti traversa vagoanele.
Eu as propune altceva. Ca sa nu te mai plictisesti intre statii cand nu`s bucati bune prin preajma, as sugera ca pe interiorul tunelurilor sa se puna reclame. De`lea de faceam cand eram mici..pe colturile caietelor, cu desene miscate cate putin, ca atunci cand fluturai caietul sa apara un fel de filmuletz. Dar bineinteles k nimeni nu gandeste asa departe. Ei bine, de`asta sunt eu aici:))

vineri, iunie 05, 2009

Bancuri..:)

fuWOMAN: Would you get married again?
MAN: Definitely not!
WOMAN: Why not, don't you like being married?
MAN: Of course I do.
WOMAN: Then why wouldn't you remarry?
MAN: Okay, I'd get married again.
WOMAN: You would? (with a hurtful look on her face)
MAN: ( makes audible groan )
WOMAN: Would you sleep with her in our bed?
MAN: Where else would we sleep?
WOMAN: Would you put away my pictures, and replace them with pictures of her?
MAN: That would seem like the proper thing to do.
WOMAN: And would you let her use my golf clubs?
MAN: She can't use them, she's left-handed.
WOMAN: - - - silence - - -
MAN: Shit.

Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service:
(P=Problema semnalata de pilot, R=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
R: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
R: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
R: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
R: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
R: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
R: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
R: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
R: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
R: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
R: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: "Radarul tinta" bazaie.
R: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
R: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
R: Confiscat ciocanul de la pitic.

Cica 2 betzivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice: "-Ba am uitat sa ma p*sh!" La care celalt ii zice: "Nu-i nimic ba, te invatz eu!"

FBI, CIA, LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat într-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni , informatori, urmariri, înregistrari...nimic! Concluzia:iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamâni,politisti sub acoperire,iar urmariri, nimic! La sfârsit intra în padure, omoara toate animalele si dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfârsit, intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla:"OK, OK sunt un iepure!"

Selectie CIA pentru un post de killer. In finala ramin trei din cei mai duri tipi:un american, un francez si un roman. Intra americanu'. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera alaturata este nevastata. Iei pistolul si te duci si o impusti. Americanu' ia pistolul intra in camera alaturata liniste vreo 20 de minute dupa care se deschide usa si ies amindoi cu lacrimi in ochi. Nu a putut sa oimpuste pe nevastasa. Intra francezu'. Comisia ii spune aceasi chestiune, acesta ia pistolul intra in camera vecina dupa 30 de minute ies amindoi cu lacrimi in ochi. Intra romanu'. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera alaturata este nevastata. Iei pistolul si te duci si o impusti. Asta ia pistolul si intra in camera. Se aud sase focuri de arma dupa care un zgomot infiorator de scaune rupete, etc. Intr-un tirziu iese afara tot transpirat si zice comisiei:
- Va bag in p**** mamii vostre, de ce nu mi-ati spus ca pistolul are gloante oarbe; o trebuit s-o omor cu scaunul.


Un tip speriat intră într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche... Mă faceti să rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.

Mama molie cu puiul molie.
- Puisor, te rog frumos să papi ciorăpel...
- Nu pap ciorăpel!!!
- Ba, te rog frumos, îti spun pentru ultima oară: papă ciorăpel!
- NU pap ciorăpel!!!
- Bineee, să stii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.


Cum recunosti un iepure zburător? Are un uliu pe spate.

Opreste un tip cu o masina tare la o interesectie la semafor. La geam apare un boschetar amarat, cersind:
- sa traiti, sefu. Imi dati si mie 100mii sa mananc si eu ceva, ca-s mort de foame
Duse omu' mana la buzunar scoate 100mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se razgandeste.
- Ma.. nu ti-o mai dau. Ca tu iti cumperi bautura de ei. Si retrase banconta in buzunar.
- hai sefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare.
Duce asta iar mana la buzunar..scoate suta...i-o intinde.. dar in ultimul moment
- Ma... nu ti-o mai dau. Ca tu sigur iti cumperi tigari de ei. Si iar o baga in buzunar.
boschetaru disperat...
- pe ochii mei sefule, nu cumpar tigari. Imi iau haleala.
Omu duce mana la buzunar, scoase suta si o intinse ezitand pe geam
- Ma... sigur iti iei de mancare ? Nu, lasa ca va stiu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Si baga banii la loc.
In timpul asta incepura oamenii sa claxoneze, se facuse verde de mult... boschetaru insista
- pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat...nu dau pe nimic altceva. La care omu nostru...
- bine ma, uite cum facem: treci incoace, urca in masina, ia de aici 500mii si mergem la nevasta-mea sa-i arat cum ajunge unu care... nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei.


O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul. Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei. Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.

WHOSE JOB IS IT
This is a story about four people named EVERYBODY, SOMEBODY, ANYBODY and NOBODY. There was an important job to be done and EVERYBODY was asked to do it.
EVERYBODY was sure SOMEBODY would do it.
ANYBODY could have done it, but NOBODY did it.
SOMEBODY got angry about it because it was EVERYBODY'S job.
EVERYBODY thought ANYBODY could do it but NOBODY realized that EVERYBODY wouldn't do it.
It ended up that EVERYBODY blamed SOMEBODY when NOBODY did what ANYBODY could have done.

Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămâne?...


Un orb cu mana pe razatoare.
"Cine dracu a scris prostia asta?"

Metoda logica de vanat iepuri:
Materiale necesare: O caramida, un morcov si un pumn de piper.
Mod de operare: Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov presari piperul. Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida.

Metoda logica de vanat ursi:
Materiale necesare: Un cub mare de gheata, o oglinda mare si un sac de faina.
Mod de operare: Iei toate materialele si le duci in padure. Sprijini oglinda de un copac, pui cubul de gheata langa oglinda, apoi iei sacul de faina in spinare si te sui in copac. Ursul vine, vede oglinda si, curios, se admira. Ursul isi pipaie pectoralii si gandeste: "Ce muschiulos sunt!" Apoi isi va pipai blana, spunandu-si: "Doamne, ce blana matasoasa am!" In timpul asta, tu, care esti in copac, chiar deasupra lui, il picuri cu faina pe spate, pentru ca el nu-i atent. Ursul se va intoarce putin cu spatele si se va admira: "Mama, ce fese tari am! Sunt mandria acestei paduri!" In timpul asta, ii dai cu faina pe burta, ca nu-i atent. Ursul se va intoarce din nou cu fata la oglinda si va observa ca e alb complet. "Te pomenesti ca sunt urs polar", va gandi el. In momentul ala, va observa si cubul de gheata: "E clar. Sunt urs polar! Si, daca sunt urs polar, e logic sa stau pe gheata". Ursul se va aseza cu fundul pe cubul de gheata. Nefiind urs polar, va raci. Dupa ce raceste, il prinzi mult mai usor.

Metoda logica de vanat crocodili:
Materiale necesare: Un sezlong, un volum de poezie contemporana, o luneta, o penseta si o cutiuta.
Mod de operare: Te duci pe malul Nilului, sau unde stii tu ca sunt crocodili, te intinzi pe sezlong, iei volumul de poezie tanara si te apuci sa citesti. Fiind poezie tanara, adormi imediat. Crocodilul te vede si-si zice: "Hopa! Micul dejun" Se apropie si da sa te manance, moment in care observa volumul de poezie contemporana si, curios, incepe sa-l rasfoiasca. Fiind poezie tanara, adoarme imediat. Tu, care-ai adormit inaintea lui, logic, te si trezesti inaintea lui. Iei luneta, o tii invers si te uiti la crocodil. Iei penseta si-l pui in cutiuta.

BANCOMATUL
Procedura pentru barbati
1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea

Procedura pentru femei
1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.


Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale:
-Iubito, am o problema foarte grava la birou.
Sotia ii raspunde foarte frumos:
-Nu-ti fa griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema, spune "avem" o problema.
La care sotul raspunde:
-OK, atunci secretara noastra o sa ne faca un copil...

Un tip care nu se simtea prea bine merge la spital si se interneaza. I se fac analizele, vine doctorul cu rezultatele la patul lui:
- Dom'le, e nasol.. nasol...
- Cum asa doctore ?!?
- Pai nu prea mai ai mult de trait...
- Ceeee !?!
- Cam zece...
- Zece ce, doctore ?? Ani ? Luni ? Saptamani ???.
- Noua.. opt.. sapte...

Poate v-ati intrebat vreodata de unde vin numele pe care producatorii le aleg pentru masini. Iata mai jos cateva raspunsuri:
AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta

luni, mai 18, 2009

A fost odata...

Ca niciodata..o fata si`un baiat.:) De fapt, tehnic vorbind..sunt mai multe fete si niste baieti. Dar in povestioara asta, existau doar un baiat si`o fata. La inceput. Care tineau mult unul la altul. Si care se simteau bine unu in prezenta celuilalt. Si care incercau sa petreaca cat mai mult timp unul cu altul. Chiar daca se mai certau, totul parea ca merge bine. Stiau sa spuna ca le pare rau ca au facut ceva, chiar daca amandoi stiau ca e o mare minciuna. Si exista o lume in care existau doar ei doi. O lume pe care o gaseau rar, dar makar stiau ca exista.
Si dupa un timp, n`au mai fost o fata si`un baiat. A aparut un prieten, apoi o prietena, apoi inka cineva..si tot asa..pana cand..in marea de oameni..baiatul si fata nu s`au mai gasit. Sfarsit.

Simplu. S`a terminat:)
Oricat voia fata sa se amageasca, ceva era rupt.Numai conta a cui e vina, numai conta cine a incercat sa lipeasca, sau cine a rupt nodul.

Asta e o poveste.Una dintre multele prin care treci prin viata. Dar indiferent cine ai fi, pana la urma tot prin asta treci, si indiferent cat incerci sa te minti, numai poti repara nimik.
Si, crede`ma pe cuvant..nu rezolvi nimik dak tragi de relatie ca de calul mort.

sâmbătă, aprilie 11, 2009

Femei Mature Vs. Femei Imature

Femei Mature vs. Femei Imature..


  • Femeile imature isi pastreaza agenda complet goala si asteapta sa le sune un barbat... Femeile mature isi fac propriile planuri si ii spun cu gratie barbatului pe care il apreciaza ca este binevenit in acele activitati la care doreste sa participe.
  • Femeile imature vor sa-l controleze pe barbatul din viata lor. Femeile mature stiu ca, daca barbatul este cu adevarat al lor, controlatul este absolut inutil.
  • Femeile imature il verifica pe barbatul care nu le-a sunat. Femeile mature sunt prea ocupate ca sa observe ca el nu a sunat.
  • Femeile imature incearca sa inlantuiasca un barbat utilizand sexul. Femeile mature stiu ca numai sex-appealul de tip mental poate determina un barbat sa vrea sa te inlantuiasca el pe tine.
  • Femeile imature falsifica manifestarile placerii sexuale, ori asteapta cuminti sa termine barbatul ceea ce face el acolo in mod egoist ori prostesc... Femeile mature, in aceeasi situatie, spun "Opres-te-te", se ridica, se imbraca si pleaca.
  • Femeilor imature le este frica de perioadele in care sunt pe cont propriu. Femeile mature apre-ciaza aceste perioade si le utilizeaza ca timp pretios, in care poti realiza mari progrese personale.
  • Femeile imature ignora "baietii buni". Femeile mature ignora "baietii rai".
  • Femeile imature il pot aduce pe un barbat la orgasm, femeile mature il pot aduce pe barbat acasa.
  • Femeile imature sunt permanent ingrijorate ca nu sunt suficient de frumoase sau bune pentru un anume barbat. Femeile mature stiu ca sunt suficient de frumoase sau suficient de bune pentru oricare barbat.
  • Femeile imature incearca sa monopolizeze tot timpul barbatului lor. Femeia matura realizeaza ca ii poate oferi linistita spatiul de care are nevoie unui barbat - asta va face timpul petrecut apoi in cuplu chiar mai placut si special - si pleaca sa se distreze cu proprii prieteni.
  • Femeile imature gandesc ca un barbat care plange este un barbat slab. Femeile mature ii ofera acestuia un umar pe care sa planga si o batista.
  • Femeile imature vor sa fie rasfatate si ii spun asta in mod raspicat barbatului lor. Femeile mature ii "arata" barbatului ce inseamna rasfatul si il fac sa se simta suficient de confortabil ca sa poata raspunde cu reciprocitate fara teama ca-si va pierde "barbatia".
  • Femeile imature sunt ranite de un barbat si-i fac pe toti ceilalti barbati sa plateasca pacatele aceluia. Femeile mature stiu ca acela a fost doar UN barbat.
  • Femeile imature se indragostesc si vaneaza obiectul afectiunii lor pana in panzele albe, ignorand toate semnalele pe care le primesc si toate realitatile care nu se potrivesc cu iluziile lor dragi. Femeile mature stiu ca, uneori, cel pe care il iubesti nu te poate iubi pe tine si isi vad de viata lor mai departe, fara amaraciune si furie.
  • Femeile imature vor citi aceste randuri si isi vor schimba atitudinea. Femeile mature vor citi si transmite mesajul mai departe, altor femei mature...

Unde te incadrezi?;)

joi, aprilie 02, 2009

miercuri, martie 18, 2009

Azi...

Sunt foarte deprimata..deci o sa postez numai chestii funny...Enjoy!
Motive pt care ii suntem datori mamei:


1.Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"

2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
"Roaga-te sa iasa pata aia din covor"

3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
"Pentru ca asa am zis eu,de-aia"

4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
"Daca cazi de pe hinta si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"

5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
"Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi"

6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "

7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
"Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"

8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"

9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
"Eu te-am facut, eu te omor!"

10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
"Nu te mai comporta ca taica-tau"

11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"

12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
"Asteapta numai pana ajungem acasa"

13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
"O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"

14. Mama m-a invatat ce e UMORUL
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"

15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"

16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
"Esti exact ca taica-tau"

17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC
"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"

18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
"Cand o sa fi de varsta mea, o sa intelegi"

19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine”

Momentul de misandrie

1. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece
2. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.
3. Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo.
4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna — este prea mica sa plece singura.
5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.
6. Barbatii sunt toti la fel — au doar fete diferite, pentru a-i putea deosebi.
7. Definitia celibatarului; un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost.
8. Femeile nu fac barbatii de ras — majoritatea dintre ei o fac singuri.
9. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa spui ca e prea batran pentru asta.
10. Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii.

luni, martie 16, 2009

Noile Masuri anti-criza:))

Propuneri pentru modificarea CCM 2009 in perioada de criza:

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Vom fi bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. Incepand cu data prezentei se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu “A” se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B” de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe in scris aceasta schimbare. In plus, se limiteaza la maxim 3 minute stationarea in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide iar contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata pe site-ul companiei la rubrica “Acte de indisciplina”.

PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii,
frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.

CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumparahaine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea


luni, februarie 23, 2009

Sailor Neptune; Neptune Planet Power (July 23 - August 22)
You possess the power of Neptune. Your life is very fluid. You will have many strange happenings in your life. You will achieve many goals as you go through life. You gain a lot of respect from the other planets.

Sailor Uranus; Uranus Planet Power (August 23 - Sept. 22)
You possess the power of Uranus. You are especially stronger than the other planets, and quite powerful. You try never to question anything. Your life will be filled with sorrow if you do not fill it with happiness. Neptune will always be by your side whenever you are in trouble.

Da...sunt dependenta de Sailor Moon...:X:X

luni, februarie 16, 2009

bancuri

Doi scoţieni se plimbă prin pădure. Pe unul îl apucă nevoile şi se duce sub un copac.După cîteva minute, îi spune amicului său:
- Ai la tine un pic de hîrtie?
- Da de unde, îi răspunde acesta. Lasă-l acolo!

De o vreme de cite ori il prindea ursul pe iepuras prin padure zicea "de ce nu porti ma sapca" si il lua la bataie. Bataie azi, bataie miine, se enerveaza iepurasul, hai la leu sa se plinga. - Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la urechi, faceti ceva !
- Bine iepurasule, aranjez eu. Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul. Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
- Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de iepuras da' gaseste si tu un pretext mai inteligent ce dracu'. Fii atent cum faci. Te duci la el zici "da o tigara", asta nu fumeaza, pac l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca are sa zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca vroiai bricheta etc. Ai priceput ? Bun. A doua zi il intilneste ursul pe iepuras.
- Ia vino ba aici.
- Da nene ursule, ce e ?
- Da o tigara.
- Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu porttigaret, fara ? Se gindeste ursul... - Da una cu filtru.
- Poftim. Acum pot sa plec ?
- Nu inca, mai stai. Da un foc.
- De care nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de frecat...
- Da de la bricheta. Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras.
- Iar nu ti-ai luat ma sapca ? (prietenii stiu de ce)


..va urma..

luni, februarie 09, 2009

Alte poze


Bun slogan!

Stiu si eu senzatia..:)

Pet lover extreme!:))

Cre`ca stiu persoana care a scris asta..dar nu eu am aprobat`o!:))


Ceva`mi spune ca e la noi la facultate..:))
Stiu..sunt rea..:)) De fapt incep sa`mi revin la ceea ce inseamna normalitate pentru mine.
Animaaaaal X rullzzz:)) De vreo 15 ore incontinuu ascult melodiile lor. Sunt atat de simple incat dau dependenta.
Imi pare rau ca nu te prinzi..Dar am nevoie de o persoana care sa fie langa mine 100%. Tu nu poti face asta. Poate ca nimeni n`o sa reuseasca sa faca asta, dar eu o sa incerc sa gasesc persoana aia. Pana atunci n`o sa ma mai multumesc cu jumatati de masura.
Orice`ar fi..Am sa te`astept..Nu vreau decat sa intelegi ca imi lipsesti...Si mi`e dor...Sa te privesc.. (Animal X - Nu simti la fel)

Poze


Cel mai simpatik pusti de pe mapamond (Si asta nu numai pentru ca`mi poarta numele:P )

Asta e cu dedicatie:))

Ce`mi doresc sa primesc cadou (perna, nu tipa!....Pervert!:))

Ce poate face graba..:))

Dorinta tuturor...

Asta ma caracterizeaza cateodata...

Cea mai adevarata ecuatie posibila:))

Asta era odata...

Asta ma reprezinta pe mine:)) Poti vedea asemanarea?

Asta ar descrie relatia mea..:)

Cam asta ar descrie facultatea mea:))Ghici care din personaje sunt eu:))

Muzica..




Wooow...Animal X :X:X:X ce indragostita eram:))
Uite si cel mai tare videoclip/melodie:))

duminică, februarie 08, 2009

Am nervi...




Am terminat sesiunea..ar trebui sa fiu fericita
Am reusit si de data asta, in stilul meu inconfundabil, sa nu am nici o restanta
Am reusit sa imi aduc increderea in mine la un nivel superior
Am reusit chiar si sa ii dau de cap Photoshopului pentru un cadou stupid
Am reusit sa revin pentru cateva zile la vechile mele obiceiuri
Am reusit sa termin de citit "Matroana" in 2 zile
Am reusit sa`mi organizez cat de cat camera
Cu toate astea ..sunt foarte nervoasa. Din cauza ca nu am cu cine sa impart toate aceste mici sau mari realizari. Nu exista nimeni caruia sa`i pese atat de mult de ceea ce fac, sau cum imi petrec ziua.
I really need a life.:) Mi`e dor de colegii mei cu care ma distram. Imi pare rau ca am ratat multe momente din cauza anturajului, dar in acelasi timp incerc sa ma gandesc la chestiile interesante pe care le`am facut in loc sa ma distrez cu colegii.
Uite filmu care ma face sa ma simt mai bine:)

vineri, februarie 06, 2009

Trecut..amintiri..regrete?

Tokmai am dat peste unu din vechile mele site`uri...facut pe vremea cand eram si eu un pui de "hacer":)) Ce amintiri..ce viata fara griji..singura mea preocupare fiind sa`l atac pe tipul care a devenit prima mea iubire..se pare ca atacurile mele nu prea si`au servit scopul:))
Nu vreau sa dau examen maine..mi`e lene sa citesc..si dak incerc sa`mi arunc privirea peste cursuri..nu reusesc decat sa imi amintesc de cu totu` alte chestii pe care tre`sa le fac neaparat. De exemplu sa`mi schimb unghiile false.Sau sa ma spal pe cap, nu pentru ca as avea nevoie de asta, doar pentru ca ard de nerabdare sa testez samponu, balsamu si masca nou achizitionate.
Raman si fara tigari..iar magazinul imi pare ca s`a mutat pe alta planeta..si n`am destula energie sa ajung la el.A fost o idee proasta sa beau cafea..acum o sa stau treaza sa ma gandesc "ce`ar fi fost daka" sau sa ma uit a nspe miia oara la nu stiu ce documentare.
Am intrebat`o pe sor`mea ce ar fi facut ea in cazul lipsei de chef de citit (invatat e un cuvant prea dur). Si mi`a raspuns ca se strangeau colegii si discutau pur si simplu ceea ce intelesesera din cursuri. Dar asta ar presupune sa fi fost la cursuri..si vreunu din colegi/colege sa ma bage si pe mine in seama..nu sa stea sa citeasca disperati cu statusuri de "Bizi".
Niciodata n`o sa inteleg oamenii cu statusuri de genu asta..sau de`lea gen "nu vreau sa vb cu nimeni"...OK..bun..atunci ce draq cauti pe mess? De`asta s`au chinuit aia sa le dea prin cap sa puna optiunea "invisible".Sau pur si simplu iesi d p mess! DOH!:))
Poate starea mea e din cauza melodiilor care`mi cad in playlist ( de exemplu ). Nu, nu sunt sadica, am toata muzica pusa in winamp si data pe shuffle:)
Mi`e dor de mine..de ce am fost o data..o zapacita si o iresponsabila..si o eterna indragostita:)
Mi`e dor de iubirile mele..de starea care mi`o provoca o simpla privire aruncata din curiozitate..sau din ambitie..
Tot ceea ce suntem azi..e un rezultat al intamplarilor prin care am trecut..
Sper sa`mi treaca repede starea asta. Am nevoie de un shot de buna-dispozitie. Pe care presimt ca o sa`mi fie administrat maine. Si dak o sa am o restanta ce?:)) N`o sa pice cerul, pisica mea inka o sa ma iubeasca, soarele o sa straluceasca, si tu inka o sa ma iubesti:)
Multumesc ca ma suporti. Si multumesc k ma faci sa ma simt iubita. Si apreciata. Si frumoasa. Si ca`mi suporti caderile:) Si`mi cer scuze ca vreau din ce in ce mai mult. Asta`s eu:)
Gata..incepe terapia cu muzica happy..ca sa ma simt mai bine.
1 Melodie
2 Melodie
3 Melodie
4 Melodie
Nu`i asa ca va vine sa dansati?:))

mda..:)

Trei lucruri ce trebuie sa le faci:
1) Saluta orice batran care trece pe strada - nu poti sa stii care din ei ti-ar putea fi tata!
2) Fa dragoste cu sotia ta dis de dimineata - ai cel putin certitudinea ca esti primul pe ziua respectiva!
3) Cand ajungi seara acasa bate-ti nevasta - tu nu stii de ce - ea stie!


Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, dela mana. Osul dela sold este mai tare decat cimentul. . Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare....;;) ;))

joi, februarie 05, 2009

Am chef sa dansez..

De`abea astept sa se termine o data sesiunea asta, cu toate scandalurile si incaierarile ei..ca sa pot sa ma distrez in felu meu.
Nu zic ca n`a fost amuzant sa urmaresc "disperarea" colegilor care vor afla de`abea atunci cand vor sustine examenul dak va fi oral sau scris, sau "certurile" d p blogurile lor..dar asta nu e forma mea preferata de distractie. Desi sunt Fecioara(ca semn zodiacal) si sunt predispusa la barfe si tot felu de chestii rautacioase...ma plictisesc certurile astea fara fond..park sunteti niste copii de gradinitza! Cu singura diferenta ca voi nu va aruncati mancarea unii in altii..folositi internetul pentru asta..:))
Mi`e dor de cluburile din Craiova, imi place ca acolo pot sa ma desfasor in voie..si am cu cine..experienta ratata din cluburile din Buc, unde dupa ce dansezi 5 min esti inconjurata de bipede care saliveaza si incearca sa te agatze, m`a facut sa imi fie dor de Estate`u meu :-<
In caz ca puteti sa va rupeti din programul vostru incarcat vreo 3 minute..ascultati melodia asta!

Mi`e dor si de zapada..:-s (imi pare rau k n`am invatat sa intorc filmele:))


video

marți, februarie 03, 2009

Banc oltenesc:))

Cu putin timp inaintea unui meci Dinamo - Craiova, un suporter oltean pleaca cu masina personala spre Bucuresti, sa vada meciul. Pe drum, vede un preot care facea autostopul si il ia in masina. Ajungand in Bucuresti, olteanul vede un fan dinamovist fluturand un steag. Din instinct, vireaza spre acesta intetionand sa-l ia pe capota, insa isi da seama ca e si preotul in masina si-l evita in ultimul moment. Desi l-a evitat, aude un bubuit ca de tabla infundata. Mirat, priveste in oglinda retrovizoare si se confeseaza preotului: - Stiti, parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe dinamovist. - Stai linistit, fiule, l-am luat eu cu portiera pe jigodie.
hihihihi:)))

Ma apuc de bloggereala:))

Nu`s sigura ca e asa de corect din pdv gramatical cuvantul, dar intelegeti voi ce vreau sa zic.
M`am apucat de blogul asta..sperand ca ma va ajuta sa ma adaptez mai usor la lumea inconjuratoare, dar am realizat ca am nevoie de contact cu necunoscutul pentru a ma adapta, nu de niste cuvinte care pana la urma isi pierd sensul din ce in ce mai mult.
Oricum..am reusit sa ma adaptez..dar incep sa ma gandesc k ori sunt prea multi nebuni..ori sunt sanatosi si eu sunt cea nebuna.
Mi`e frik sa aflu raspunsul la intrebarea asta, dar concluzia e ca o sa incerc sa postez de acum cam toate chestiile pe care le consider importante, sau amuzante.
O sa incep cu niste chestii funny:)
Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamini si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25.
Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina si sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.
Cind vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, altfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Praktiker...

Un tip si-o tipa in pat ; dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate, la care
"Ma nevasta da' stresati mai suntem"


Intr-o statie de autobuz superaglomerata, o blondina intr-o fusta stramta asteapta autobuzul. Cand apare masina, ea incearca sa se urce dar isi da seama ca fusta e prea stramta si, jenata, isi desface un nasture de la spatele fustei. Dar, tot degeaba. Auzit galagia din spatele ei, isi mai desface inca unul...degeaba. Rosie la fata, isi ea inima in dinti si isi desface si ultimul nasture. In acest moment, barbatul din spatele ei o ia de mijloc si o urca in autobuz.
- Cum indraznesti sa ma atingi, nesimtitule. Nici macar nu te cunosc!
- Ma scuzati, doamna. Am crezut ca daca mi-ati desfacut trei nasturi de la pantaloni suntem deja prieteni...

-Chelner!
-Da, domnule!
-Poti sa-mi mai prajesti putzin puiul asta, ca-mi mananca toata salata! ...

De ce sunt femeile casatorite mai grase decat cele necasatorite?
Femeile necasatorite vin acasa,vad ce este in frigider si apoi se duc in pat.
Femeile casatorite vin acasa,vad ce este in pat si apoi se duc la frigider.

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice: "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta." Omul sa cada pe spate... nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropos... doar asa, de curiozitate, gaina cu ce-a gresit?"

Iliescu intra împreuna cu nevasta într-un restaurant în Londra si comanda un cotlet. Chelnerul îl întreaba:
- Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna? Iliescu raspunde:
- Vaca nebuna sa comande ce vrea

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat: - In casa asta eu comand!!! Apoi un glas de femeie: - Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!

Un calator ajunge la hanul "George & Dragonul". Bate la usa, i se
întredeschide si o figura feminina întreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
- Nu avem!
Si i se trânteste usa în nas.
Bate din nou la usa, i se întredeschide si aceeasi figura feminina
întreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu George?

Un tip la pescuit la copca... Sapa baiatu', sapa, si cand baga undita
in apa aude o voce care-i spune:
"Aici nu vei gasi peste!"
Tipu' nostru o ia de buna, crede ca-i vre-un spiridus, sau ceva,
asa ca sapa alta copca, mai departe. Aceeasi voce, acelasi raspuns.
Omu' incepe sa se oftice. Mai sapa o copca, jurand ca-i ultima.
Din nou vocea:
"Nici aici nu vei gasi peste".
"Ba, f...te, da tu de unde p..a mea stii tu unde e peste si unde nu".
"Aaaaaa, pai eu sunt directorul patinuarului".

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face el in patul nostru?
- Minuni..

Cele 7 minuni

La barbati:
1. Toti barbatii suntem al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei nu prea ne pasa de ele.
4. Desi nu prea ne pasa de ele, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una linga noi, ne mai "dam" si la alta sau altele.
6. Desi ne mai "dam" la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

La femei:
1. Pentru o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata...!



Si niste statusuri de mess:
I`m not completely insane...some parts are missing...
Dak ai vointa poti muta si muntii!!! Dak ai creier iti dai seama k sunt la locul lor

luni, ianuarie 26, 2009

Muzica

Am gasit melodia asta acum..nu stiu cand a aparut dar imi plac mult de tot versurile

Taxi - Pe bune cu Mihaela Radulescu



De telenovele sunt satul
Vreau sa traiesc si eu una
Ma doare capul cand imi spui intr-una
Ca sunt minunat, nemaipomenit
Si nu din cauza mea vei pleca acuma
Ca merit ceva mai bun
Eu doar atat iti spun
Pe bune, pe bune, pe bune nu spune
Ca e vina ta.
Mai bine, mai bine, mai bine, ma lasi asa pur si simplu
Te rog eu, nu-mi jigni inteligenta,
Ma rog - ce-a mai ramas din ea

Pe bune, pe bune, pe bune
O, da...

Nu-i cazul sa cauti un motiv
Daca intelegi ce iti spun.
Poti sa imi spui ca `asta e` - e un motiv foarte bun
Si totul e foarte clar, vorbim concis
De ce sa cauti altceva, n-are rost


Poate doar sa spui in loc de `Asta e` - `Asta a fost`
O, da
Pe bune, pe bune, pe bune nu spune
Ca e vina ta.
Mai bine, mai bine, mai bine, ma lasi asa pur si simplu
Te rog eu mult, nu-mi jigni inteligenta,
Ma rog - ce-a mai ramas din ea

Pe bune, pe bune, pe bune nu spune
Ca e vina ta.
Mai bine, mai bine, mai bine ma lasi asa pur si simplu
Sau imi dai in cap cu ceva contondent
Te rog insistent, te rog insistent...

Mihaela Radulescu:

Tu n-ai nici o vina, esti minunat
Eu sunt vinovata pentru tot
Si stiu ca n-o sa mai intalnesc pe nimeni ca tine.
Adevarul e ca nu te merit.
E numai si numai din cauza mea
Tu n-ai nici o vina, esti prea bun cu mine
Esti, cum spuneam, esti minunat
Si ai facut atatea lucruri frumoase pentru mine
Si eu ti-am facut niste gusturi acolo, sa nu fi suparat ca plec
Da` plec ca sa fii tu fericit, sa iei si din alea cu sunca


Pe bune, pe bune, pe bune nu spune
Ca e vina ta.
Mai bine, mai bine, mai bine, ma lasi asa pur si simplu
Te rog eu mult, nu-mi jigni inteligenta,
Ma rog - ce-a mai ramas din ea

Pe bune, pe bune, pe bune nu spune
Ca e vina ta.
Mai bine, mai bine, mai bine ma lasi asa pur si simplu
Sau imi dai in cap cu ceva contondent
Te rog insistent, te rog insistent...nu spune ca e vina ta

Si te rog sa nu fi suparat pe mine
Pe bune...
Te rog mult..
Nu, pe bune...
Poti sa iubesti o singura data in viata in felul acesta
Si stiu ca dupa asa o dragoste, nu mai ramane nimic
Uite au mai ramas niste alune acolo, daca vrei

marți, ianuarie 13, 2009